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Sphere
Inscrit le: 19 Avr 2007
Messages: 2567
Localisation: Vernaison
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Posté le : 19 Sep 2007 à 18:13
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Proverbe Marseillais
Mieux vaut avoir la maladie de Parkinson que celle d'Alzheimer, car :
Il est préférable de renverser un peu de son pastis que d oublier de le boire.
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Lien Photos : http://picasaweb.google.fr/SphereLyon
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Sphere
Inscrit le: 19 Avr 2007
Messages: 2567
Localisation: Vernaison
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Posté le : 19 Sep 2007 à 18:14
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A la Fac
Un prof donnait un cours à des étudiants de 1re année en médecine sur les contractions musculaires involontaires.
Se rendant compte que le sujet n'était pas particulièrement attrayant, il décide d'alléger le ton et demande à une jeune femme au premier rang :
« Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme ? »
Et la jeune femme de lui répondre :
« Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains ! »
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Sphere
Inscrit le: 19 Avr 2007
Messages: 2567
Localisation: Vernaison
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Posté le : 02 Oct 2007 à 09:49
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Deux statues dans un jardin de la ville, l'une masculine et l'autre féminine, se font face depuis plusieurs siècles lorsqu'un jour un ange descend du ciel, et leur murmure:
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>- Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années et je vais vous faire un cadeau.
Je vous donne la vie, mais pour une demi-heure seulement.
>
>Aussitôt les deux statues s'animent et se rapprochent l'une de l'autre.
>
>D'un même élan, elles se lancent dans un buisson ..
>
>On entend quelques bruits d'agitation, des branches qui cassent, des rires, des cris étouffés.
>
>Au bout d'un quart d'heure, les deux statues ressortent du buisson, le sourire aux lèvres.
>
>- Il vous reste encore du temps, leur dit l'ange.
>
>Vous devriez en profiter.
>
>La statue féminine se tourne vers son partenaire et lui dit:
>
>- D'accord, mais cette fois, c'est toi qui maintient le pigeon par terre et c'est moi qui lui chie dessus!
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Lien Photos : http://picasaweb.google.fr/SphereLyon
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defunkt
Inscrit le: 19 Avr 2007
Messages: 1460
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Posté le : 02 Oct 2007 à 14:27
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c'est 2 alcolo qui jouent au poker, le premier demande a l'autre "c'est combien la cave?" et l'autre de repondre, "ben comme dab, c'est la cave a 20"
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Les photos de P@L : http://picasaweb.google.fr/pokeralyon/
Un Smith & Wesson bat un carré d'as. [Régis Hauser] |
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Epaliisca
Inscrit le: 20 Avr 2007
Messages: 740
Localisation: Hauteville-Lompnes
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Posté le : 02 Oct 2007 à 14:31
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Un type entre dans un bar, et se présente direct au comptoir, tape du poing d'un air décidé et lance :
- Patron, un Ricard !
Le patron s'exécute et notre quidam descend le breuvage sus-nommé d'un trait. Dans la foulée, il s'exclame :
- Patron, un autre !
Et rebelote, cul sec !
- Patron, un autre !
Commençant à être interloqué, le patron le ressert et hop !
Au cinquième, le patron lui demande la raison de cette soif inextinguible, et le gars lui répond :
- Ben, c'est simple, aujourd'hui j'ai eu ma première pipe !
- Ah oui ! Evidemment, ça s'arrose ! Pour fêter ça, la prochaine est pour moi...
- C'est gentil, mais si le goût n'est pas passé au bout de cinq...
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Et là, c'est le drame... |
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Rodolphe
Inscrit le: 20 Avr 2007
Messages: 2401
Localisation: Gerland
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Posté le : 02 Oct 2007 à 14:37
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| Epaliisca a écrit: | Un type entre dans un bar, et se présente direct au comptoir, tape du poing d'un air décidé et lance :
- Patron, un Ricard !
Le patron s'exécute et notre quidam descend le breuvage sus-nommé d'un trait. Dans la foulée, il s'exclame :
- Patron, un autre !
Et rebelote, cul sec !
- Patron, un autre !
Commençant à être interloqué, le patron le ressert et hop !
Au cinquième, le patron lui demande la raison de cette soif inextinguible, et le gars lui répond :
- Ben, c'est simple, aujourd'hui j'ai eu ma première pipe !
- Ah oui ! Evidemment, ça s'arrose ! Pour fêter ça, la prochaine est pour moi...
- C'est gentil, mais si le goût n'est pas passé au bout de cinq... |
Excellent !  |
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Sphere
Inscrit le: 19 Avr 2007
Messages: 2567
Localisation: Vernaison
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Posté le : 22 Oct 2007 à 11:27
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Samedi soir après le match, dans un train, un Anglais, un Français et une Norvégienne sont dans le même compartiment.
Ils roulent depuis des heures, quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale.
On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de Baffe.
Au bout du tunnel quand la lumière revient, le Français et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était et l'Anglais se tient la tête à deux mains, visiblement sonné. Il se dit :
"Le français a du embrasser la Norvégienne, elle a
cru que c'était moi et elle m'a collé un pain."
La Norvégienne pense : "L'anglais a du vouloir m'embrasser mais il a
loupé son coup et a embrassé le français qui n'a pas apprécié."
Le Français se dit : "Au prochain tunnel je refais le bruit du bisou
pour coller une autre mandale a cet enculé d'Anglais ».
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rusty2ryan
Inscrit le: 18 Aoû 2007
Messages: 1680
Localisation: VF
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Posté le : 22 Oct 2007 à 11:32
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| Sphere a écrit: | Samedi soir après le match, dans un train, un Anglais, un Français et une Norvégienne sont dans le même compartiment.
Ils roulent depuis des heures, quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale.
On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de Baffe.
Au bout du tunnel quand la lumière revient, le Français et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était et l'Anglais se tient la tête à deux mains, visiblement sonné. Il se dit :
"Le français a du embrasser la Norvégienne, elle a
cru que c'était moi et elle m'a collé un pain."
La Norvégienne pense : "L'anglais a du vouloir m'embrasser mais il a
loupé son coup et a embrassé le français qui n'a pas apprécié."
Le Français se dit : "Au prochain tunnel je refais le bruit du bisou
pour coller une autre mandale a cet enculé d'Anglais ». |
Yeeeessss excellente!
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Epaliisca
Inscrit le: 20 Avr 2007
Messages: 740
Localisation: Hauteville-Lompnes
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Posté le : 22 Oct 2007 à 11:44
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C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building. L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit :
- Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.
Le barman , entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue.
Le second consommateur dit :
- C'est impossible !
Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux, mais lui dit que ca doit être un hasard si ca a marché. L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit.
Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu . Il passe le dixième étage , neuvième, huitième...... et s'écrase sur le trottoir....
Alors, le barman se tourne vers le premier et lui dit :
- Tu es un vrai connard lorsque tu es bourré , Superman !
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Et là, c'est le drame... |
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Epaliisca
Inscrit le: 20 Avr 2007
Messages: 740
Localisation: Hauteville-Lompnes
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Posté le : 22 Oct 2007 à 11:46
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Et une autre qui pourrait rappeler le post sur les moments de solitude de certains...
C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !
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Et là, c'est le drame... |
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Epaliisca
Inscrit le: 20 Avr 2007
Messages: 740
Localisation: Hauteville-Lompnes
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Posté le : 22 Oct 2007 à 11:53
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je me lache...
C'est la sombre histoire d'un gars fin saoul dans un bar.
En bredouillant, il demande à son compagnon de beuverie:
- Eh! À ton avis, combien ça pèse un pet ?
Le copain répond:
Qu'est ce que tu racontes? Un pet ne pèse rien: c'est un gaz !
Et le poivrot reprend, l'air accablé :
Merde alors je crois que j'ai chié dans mon froc.
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Et là, c'est le drame... |
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rémi
Inscrit le: 20 Avr 2007
Messages: 269
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Posté le : 22 Oct 2007 à 13:12
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| Epaliisca a écrit: | C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building. L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit :
- Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.
Le barman , entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue.
Le second consommateur dit :
- C'est impossible !
Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux, mais lui dit que ca doit être un hasard si ca a marché. L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit.
Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu . Il passe le dixième étage , neuvième, huitième...... et s'écrase sur le trottoir....
Alors, le barman se tourne vers le premier et lui dit :
- Tu es un vrai connard lorsque tu es bourré , Superman ! |
Très bon !!!  |
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Sphere
Inscrit le: 19 Avr 2007
Messages: 2567
Localisation: Vernaison
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Posté le : 14 Mar 2008 à 10:21
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1/Quéquette et Foufoune sont au resto. Qui paie l'addition ?
C'est Foufoune, parce que Quéquette est raide et que Foufoune a du liquide
2/Quéquette et Foufoune sont en voiture, et se font arrêter par les flics pour excès de vitesse. Qui paie l'amende?
C'est Quéquette, parce que Foufoune est en règle.
3/Quéquette et Foufoune font du saut à l'élastique. Qui saute le premier?
C'est Foufoune, parce que Quéquette a les boules.
4/Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365 capotes usagées ?
Aucune, it was a good year.
5/Comment Pinocchio s'est-il aperçu qu'il était en bois?
Lorsqu'il s'est masturbé, il a failli prendre feu.
6/Comment appelle-t-on un dinosaure homosexuel ? Un tripotanus
7/ (ET GRAND PRIX DU JURY) Pourquoi les Schtroumpfs rigolent-ils tout le temps ?
Parce que l'herbe leur chatouille les couilles.
8/Quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage ?
Avec une femme de ménage, quand c'est mouillé, tu ne rentres pas.
9/Quelle est la différence entre un zèbre et un barman ?
Le zèbre a des barres autour de son trou du cul alors que le barman à des trous du cul autour de son bar
10/Un homme demande à son pharmacien :
- Je voudrais un préservatif parfumé s'il vous plaît
Le pharmacien :
- A quel parfum le voulez-vous ?
L'homme :
- Aux pommes, c'est pour tirer un boudin
11/Une femme demande à son mari :
- Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?
- Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresses plus.
12/Une femme nue, se regarde debout devant la glace. Elle dit à son époux :
- Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée.. .J'ai besoin d'un compliment
Le mari répond :
- Tu as une bonne vue.
13/Un femme à son mari:
- Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ?
- Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !
14/ À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus ?
L'homme a encore ses chaussettes.
15/Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père
- Papa? Quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
- Bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.
16/Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine.
- Qu'est-ce qui t'arrive
- Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans! C'est bien, hein
- Ah oui, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans?
- Rien. On n'a pas parlé de toi.
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Blacksuperman
Inscrit le: 07 Mai 2007
Messages: 571
Localisation: Lyon 9° / Annecy
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Posté le : 14 Mar 2008 à 10:37
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Un homme d'une quarantaine d'année a une calivitie naissante et demande donc conseil à un de ses collègues qui lui répond:
"- et bien il faut te faire un shampoing de sperme tous les jours et tes cheuveux vont repousser."
Le gars est un peu sceptique mais décide de tester le soir même, il rentre chez lui, dit bonjour à sa femme et va vite dans la salle de bain. Le jour suivant, même chose et ça toute la semaine. A la fin, sa femme commence à être curieuse et décide de regarder par la serrure et voit son mari en train de se masturber. elle lui fait tout un scandale:
"-alors comme ça tu préfère ta main à moi...
- mais non chérie c'est un collègue qui m'a conseillé un shampoing de sperme pour mes cheuveux"
et là la femme lui répond:
" alors en plus d'etre chauve t'es vraiment con, ça fait 20 ans que je te taille des pipes et est-ce que j'ai la moustache qui pousse?"
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"L'enfer était plein, alors je suis revenu..." |
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Blacksuperman
Inscrit le: 07 Mai 2007
Messages: 571
Localisation: Lyon 9° / Annecy
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Posté le : 14 Mar 2008 à 10:41
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humour noir (désolé) :
C'est le père noël qui arrive en somalie pour distribuer les cadeaux lorsqu'il tombe sur un enfant très maigre et là il demande à un de ses lutins:
"-mais pourquoi est-il comme ça?
- Vous savez père noël, il n'a pas mangé depuis très longtemps.
-A bon il n'a pas mangé? alors pas de cadeaux!!!!!! "
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"L'enfer était plein, alors je suis revenu..." |
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