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Blacksuperman
Inscrit le: 07 Mai 2007
Messages: 609
Localisation: Lyon 9° / Annecy
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Posté le : 14 Mar 2008 à 09:47
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Un homme qui a subit une greffe des deux oreilles se rend chez le médecin pour un controle:
"-alors comment vont vos oreilles?
- et bien je pense que vous m'avez greffé des oreilles de femmes.
le medecin est surpris :
"- comment ça des oreilles de femmes? y a t'il un problème avec la taille, avec l'aspect...
- non non, elles sont très bien, bonne taille, belles... mais c'est juste que depuis la greffe lorsqu'on me parle je comprend plus rien."
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"L'enfer était plein, alors je suis revenu..." |
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galpin
Inscrit le: 10 Fév 2008
Messages: 380
Localisation: yzeron
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Posté le : 14 Mar 2008 à 09:55
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| Blacksuperman a écrit: | humour noir (désolé) :
C'est le père noël qui arrive en somalie pour distribuer les cadeaux lorsqu'il tombe sur un enfant très maigre et là il demande à un de ses lutins:
"-mais pourquoi est-il comme ça?
- Vous savez père noël, il n'a pas mangé depuis très longtemps.
-A bon il n'a pas mangé? alors pas de cadeaux!!!!!! " |
Excellent, j'adore ! |
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werewolf
Inscrit le: 25 Mar 2008
Messages: 6
Localisation: Lyon
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Posté le : 26 Mar 2008 à 10:36
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allons y gaiement sur les blondes 
| Citation: | Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur. Il trouve son chemin vers le comptoir et commande un verre. Au bout d'un moment, il appelle la serveuse :
- "Eh, tu veux que je te raconte une blague sur les blondes ?"
Le bar devient silencieux, et avec une profonde voix rauque, la lesbienne à sa gauche lui dit :
- "Avant que tu racontes ton histoire, tu dois savoir quelque chose. La serveuse est blonde, la fille à l'entrée est blonde et je suis une blonde d'1m80 et de 100kg avec une ceinture noire de karaté. La fille à ma gauche est une blonde et elle soulève des poids. La fille à votre droite est une blonde, et elle est une catcheuse professionnelle. Pensez-y sérieusement monsieur. Vous voulez toujours raconter votre blague ?"
- "Non, dit l'aveugle, sinon je vais devoir l'expliquer 5 fois " |
je l'adore celle la 
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chuchyyy
Inscrit le: 23 Juil 2007
Messages: 2971
Localisation: Dardilly
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Posté le : 09 Avr 2008 à 13:15
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Lors d'une beuverie, un allemand, un belge et un français se vantent:
L'allemand déclare posséder 42 Mercedes à MUNICH, le belge 42 maisons à BRUXELLES, quant au français il dit avoir un sexe de 42 cm et être de MARSEILLE.
Le lendemain matin après avoir désaoulés, ils reviennent à la réalité et déclarent:
L'allemand: En fait j'ai menti je ne possède qu'une Mercedes et encore elle a 400000 kms.
Le belge: oui je me suis un peu laissé aller, en fait je n'ai qu'un petit logement.
Le français: moi aussi j'ai menti, en fait je ne suis pas de MARSEILLE, je suis d'AIX !!!!...
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*** That's Poker Baby ***
http://guigpoker.blogspot.com/
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galpin
Inscrit le: 10 Fév 2008
Messages: 380
Localisation: yzeron
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Posté le : 18 Avr 2008 à 15:34
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A tous ceux qui possèdent des animaux... cela fait peur...
EXTRAITS DU JOURNAL INTIME DU CHIEN:
Jour n° 180
8h00 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
9h30 : Chouette, une sortie en voiture ! Ce que je préfère !
9h40 : Chouette, une promenade ! Ce que je préfère !
10h30 : Chouette, une sortie en voiture ! Ce que je préfère !
11h30 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
12h00 : Chouette, les enfants ! Ce que je préfère !
13h00 : Chouette, la cour ! Ce que je préfère !
16h00 : Chouette, les enfants ! Ce que je préfère !
17h00 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
17h30 : Chouette, papa et maman ! Ce que je préfère !
Jour n° 181
(Voir jour n° 180)
Jour n° 182
(Voir jour n° 181)
Jour n° 183
(Voir jour n° 182)
"EXTRAITS DU JOURNAL INTIME DU CHAT :
Jour n° 152
Mes ravisseurs continuent à me provoquer avec de bizarres petits objets pendouillant au bout d'une ficelle.
Ils se gavent de viande fraîche au dîner, pendant qu'ils me forcent à manger des céréales déshydratées.
La seule chose qui m'aide à tenir le coup est l'espoir d'une évasion, et la maigre satisfaction que je retire de temps à autres de la destruction d'un meuble.
Demain, je mangerai peut-être une autre plante d'appartement.
Jour n° 161
Aujourd'hui, ma tentative d'assassiner mes ravisseurs en me glissant dans leurs pieds pendant qu'ils marchaient, a presque réussi. Il faudra que j'essaie encore depuis le haut des escaliers !
Dans l'espoir d'induire dégoût et répulsion chez ces vils oppresseurs, je me suis encore forcé à vomir sur leur fauteuil préféré. Il faudra que je recommence sur leur lit !
Jour n° 165
J'ai décapité une souris et leur ai apporté le corps, afin de leur faire comprendre ce dont je suis capable et aussi pour frapper leurs cœurs de terreur. Mais ils se sont juste extasiés et se sont répandus en paroles onctueuses et condescendantes, me disant à quel point j'étais un bon petit chat.
Hummm... Ca ne fonctionne pas conformément au plan.
Jour n° 168
J'ai enfin réalisé jusqu'à quel point allait leur sadisme.
Sans aucune raison, j'ai été choisi pour le supplice de l'eau.
Cette fois, de plus, il comprenait une substance chimique mousseuse et piquante nommée "shampooing". Quel cerveau malade a bien pu inventer un tel liquide ?
Ma seule consolation est le morceau de pouce que je tiens encore entre mes dents.
Jour n° 171
Aujourd'hui s'est tenu une sorte de réunion de malfaiteurs.
J'ai été placé à l'isolement pendant l'événement. Cependant, j'ai pu entendre le bruit et humer l'odeur nauséabonde de ces tubes de verres qu'ils appellent "bière".
Plus important, j'ai réussi à obtenir l'information que la raison de ma réclusion était mon pouvoir "allergisant". Il va falloir que j'apprenne de quoi il s'agit pour que je puisse l'utiliser à mon avantage.
Jour n° 174
Je suis persuadé que les autres prisonniers sont des comédiens ou peut-être même des mouchards.
Le chien est relâché tous les jours et semble plus qu'heureux de revenir. C'est visiblement un attardé mental.
D'un autre côté, l'oiseau doit être un informateur puisqu'il leur parle constamment. Je suis certain qu'il leur rapporte mes moindres mouvements. Tant qu'il restera dans cette pièce de métal, sa sécurité est assurée.
Mais je peux attendre. Ce n'est qu'une question de temps…" |
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rusty2ryan
Inscrit le: 17 Aoû 2007
Messages: 1888
Localisation: VF
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Posté le : 18 Avr 2008 à 15:42
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Très sympa ça!
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Marco
Inscrit le: 19 Avr 2007
Messages: 3133
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Posté le : 19 Avr 2008 à 09:29
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Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital
psychiatrique.
Un jour Nadine longe la piscine.
Elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un
tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
Il lui dit:
-J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
-La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
-Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
-La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Thierry de répondre au Directeur :
- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche.
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farfalla7
Inscrit le: 20 Avr 2007
Messages: 3059
Localisation: irigny
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Posté le : 19 Avr 2008 à 11:29
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Vivement que ces pd de madrilene viennent au velodrome ! j'ai hate.. |
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chuchyyy
Inscrit le: 23 Juil 2007
Messages: 2971
Localisation: Dardilly
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Posté le : 03 Nov 2008 à 11:09
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Je me suis marié à une veuve qui avait de son premier mari une grande fille, dont mon père tomba amoureux et qu'il épousa.
Mon père devint ainsi mon gendre tandis que ma belle-fille devenait ma belle-mère puisqu'elle avait épousé mon père. Bientôt ma femme eut un fils qui fut le fils de la mère de la femme de mon père et en même temps mon oncle puisqu'il était le frère de ma belle-mère voilà donc mon propre fils qui devient mon oncle.
La femme de mon père elle aussi devint mère d'un garçon, qui fut à la fois mon demi-frère et mon petit-fils vu qu'il était le fils de la fille de ma femme.
Bref, ma femme se trouvait être ma grand-mère car elle était la mère de la femme de mon père. Moi je n'étais pas seulement le mari de ma femme, mais j'étais aussi son petit-fils et comme le mari de la grand-mère d'une personne est appelé grand-père de celle-ci, il arriva que je devins mon propre grand-père....
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*** That's Poker Baby ***
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kiribato
Inscrit le: 25 Mar 2008
Messages: 3487
Localisation: Charbonnières
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Posté le : 03 Nov 2008 à 11:13
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chuchyyy
Inscrit le: 23 Juil 2007
Messages: 2971
Localisation: Dardilly
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Posté le : 03 Nov 2008 à 11:37
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| kiribato a écrit: | | oh ma tete |
J'ai essayé de comprendre le premier paragraphe. J'ai vite laché l'affaire pour ne lire que la fin de la blague. Et rien que ca, ca m'a fait explosé de rire
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alchemist82.
Inscrit le: 08 Oct 2007
Messages: 327
Localisation: vienne
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Posté le : 03 Nov 2008 à 17:41
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Si vos affaires sont difficiles en ce moment (ça va s'arranger), embauchez MOURICE BEN FENECH
MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.
Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
- Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. '
Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.
Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
- Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?
- Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client'
- Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ?'
- Seulement 100.000 Euros, patron '
- 'Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ?'
Et Mourice, il raconte :
- Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.
Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca ', que j'li dis. Ti peux r'monter MobyDick avec ça '
Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc.
Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit ' sur la côte '.
Alors, j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.
Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau. Et pis on a fait les comptes.
Ca faisait 101.124 Euros.
Alors j'li dis:
- comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash.
Il a dit ' j'passe à la banque et j'arrive ' . Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse. '
Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre.
Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :
- T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?
- Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :
- Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche?
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il n'y a pas d'échecs seulement des expériences nous rapprochant du succès...
http://www.myspace.com/fautedefrappe |
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loloteamgaaaz
Inscrit le: 19 Déc 2007
Messages: 3334
Localisation: Grezieu la Varenne
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Posté le : 03 Nov 2008 à 17:43
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gaffe quand même à pas trop te moquer en caricaturant les personnes de confusion judaïque, outre 6 mois de prison et 20 000 euros d'amende, tu risques un banissement
surtout pour un gonz qui a comme avatar une bande de skins
Elle est drôle celle là non 
_________________
Dernière édition par loloteamgaaaz le 03 Nov 2008 à 17:45; édité 1 fois |
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kiribato
Inscrit le: 25 Mar 2008
Messages: 3487
Localisation: Charbonnières
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Posté le : 03 Nov 2008 à 17:44
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alchemist82.
Inscrit le: 08 Oct 2007
Messages: 327
Localisation: vienne
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Posté le : 03 Nov 2008 à 17:46
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Un homme avait 3 copines mais il ne savait laquelle marier.
Alors il s'est résolu à faire 1 test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme.
Il a retiré 15 mille euros de sa banque, donné 5 mille à chacune et a dit:
- 'Dépensez comme vous voulez.'
La 1ère a été au shopping, acheté des habits, bijoux, est allé chez le coiffeur,institut de beauté etc.
De retour vers l'homme elle dit:
- 'J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire: Tout ça parce que je t'aime.'
La 2ème a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis. Cannes de golf et
De retour vers l'homme elle dit:
-' J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire.Tout ça parce que je t'aime.'
La 3ème a pris l'argent, a investi dans la bourse. En trois jours a doublé son investissement, a rendu les 5 mille Euros à l'homme et dit:
- 'J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.' (très peu probable en ce moment)
Alors, l'homme réfléchit,
réfléchit..
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit..
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit.
réfléchit... (les hommes, réfléchissent beaucoup...)
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit..
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
pète...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
rote...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit... (il réfléchit vraiment beaucoup hein?...)
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
re-pète...
réfléchit.
réfléchit...
réfléchit..
réfléchit...
réfléchit... (PFF C'EST LONG)
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit..
réfléchit...
Et il se marie avec celle qui avait les plus gros seins.
Oui parce qu' un homme, réfléchit beaucoup...
mais ça sert à rien !
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il n'y a pas d'échecs seulement des expériences nous rapprochant du succès...
http://www.myspace.com/fautedefrappe |
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